scrogn

Malheureusement, nous aurons une voiture :niark: ...

Z'avez rien compris, les copains ... Tout est histoire d'ambiance... Tenez ! Fabriquez-vous un contexte de travail comprenant : - Une maison sens dessus-dessous, avec des cartons partout, - Un gros toutou qui bavouille dans les-dits cartons (miam, miam!), - Un petit gars qui hurle sur son frère, - Le petit frère qui lance ses jouets-qui-font-pouic-pouic sur le chien-qui-fait-kaï-kaï, - Un fond musical superfétatoire - Une envie irrésistible d'aller aux toilettes toutes les 2 secondes parce bébé joue avec la vessie (qui fait pouic-pouic) de sa môman (qui fait kaï-kaï)... Et vous aurez mes résultats : Test type French test level 2 Username scrogn Date of test 10.04.2006 Test result 97.5 % correct Grading according to section Grammar Vocabulary Communication Listening comprehension Reading comprehension 100.00% 100.00% 87.50% 100.00% 100.00% Level Advanced level 2 (59 Points) J'avoue, j'ai peur...

La quoi masculine ??? Sinon, "GuiNNess" s'écrit avec 2 "n"... Tu parles d'une solidarité masculine, toé ! Tu n'es peut-être pas assez ivrogne, dans l'fond...

Dis donc, mon crapulet, je te rappelle qu'en mai, je serai sur le point de pondre un troisième héritier pour Guinness !!! :maxpayne: Sinon, un énorme merci pour t'être si gentiment proposé pour garder les deux autres monstres pendant mon séjour à la maternité....

Tu sais ce qu'ils te disent, les codes civils poussiéreux ???? Car moi-même, j'ai tendance à me rouiller....

Mais, je n'ai jamais dit que j'étais bonne en droit... D'ailleurs, puisque mon bac+5 en droit ne vaudra rien, je me demande avec angoisse ce à quoi je serai bonne, là-bas.... Quelqu'un a une idée ????????? Si possible, un télétravail, siouplè.... Voui, "premier ministre" m'irait très bien !!! :elendil:

Ma grand'mère avait l'habitude de dire : "le bonheur, ça se travaille", en collant des coups de poing à sa pâte à pain ... Visiblement, tu as testé cette devise ! Ton témoignage m'a beaucoup touchée... D'autant que je suis d'une nullité atroce ( et c'est un doux euphémisme) en compta et fiscalité . Oh ! mon cher petit ! Continue d'être heureux !!! Signé : ta mamie Scrogn

Gang de gros sadiques vilains !!!! On arrive le 26 avril...

C'est la date de notre invasion qui te met en joie ??? Oukilè ton bilan ???

Coucou, mon grand chaton !!! Tu sais que nous a manqué aussi ? On arrive à Montréal le 26 avril...

Ben, donne les calmants à ton mari, alors ! Plus sérieusement, (et y'a pô de mal !), nous sommes confrontés au même problème. Avec un micro-toutou (dogue allemand :glups: ) et un matou, "l'immigration" de nos bestioles a soulevé bien des difficultés. En gros, on nous a recommandé de faire voyager le danois par le fret (et moi, en bonne québécoise que je suis, je me suis demandé pourquoi on me causait du froid. Ben ouiche, le "fret"... Non, mais je vous jure, je me déprime, des fois... ). Pour le chat, deux possibilités s'offraient à nous : soit en cabine, soit par le fret itou (mais qu'est-ce que c'est cette manie de congeler les animaux ??? :maxpayne: ). Nous en avons conclu qu'il était peut-être préférable de faire voyager la totalité de notre bétail en mode "crème à glace" (en fret, donc), pour plus de confort et pour éviter de payer trop cher. Ayé !

Ra-ra-ras-poutine .... (ah ! Boney M, quand tu nous tiens !) Bon, OK, je sors...

T'es trop cute, Demetan !!!! gros poutous ben baveux ( spécialité ben d'chez nous... Avec un great dane, ça peut s'expliquer !!!! )

Je vois que certaines de mes consoeurs ne m'ont pas oubliée (spéciale dédicace à Zémida et Petiboudange ). Pour celles (et ceux, y'a des masos !) qui ont eu la charité de lire mes délires et qui ont eu l'inconscience de déplorer mon silence, qu'ils sachent que je suis pour l'instant on ne peut plus indisposée (beurk, blurps, mais pourquoi suis-je la seule à qui les nausées insupportables n'arrivent qu'en milieu de 2ème trimestre !!! :simous: ). De plus, les hordes de sauvageons qui visitent notre maison n'arrivent pas avec des patins greffés aux pieds. Ce qui veut dire qu'après avoir essuyé, soit leur compliments sirupeux de parfaits touristes, soit leurs réflexions éreintantes (et éreinteuses ) sur mon royaume, je me dois de décrasser leurs empreintes de gros godillos crados poulos sur mon plancher fraîchement ciré (par mon bide qui traîne par terre...) avant que les prochains envahisseurs ne sévissent... Puisque que je suis dans le registre "personne-ne-m'aime", y'aurait-il quelqu'un de suffisamment magnanime pour m'indiquer s'il est possible, pour une maudite québécoise-qu'a-un-poids-sur-l'estomac , de faire sa demande de carte soleil avant de revenir sur le sol canadien ??? Bonche, faut que je vous laisse (re beurk-blurps), taraudée par une foultitude de questions dues à mon état (i will be back :kw13: ). C'est fou ce qu'être enceinte vous fait gamberger (et gerber tout court...).

BWAHAHAHAHA !!! ça ne m'étonne plus qu'avec mon chéri, malgré nos atomes crochus, il y ait de temps à autre des étincelles... Mais c'est de la bombe ! Bon, à mon tour: ADMINISTRER UNE PILULE A SON CHAT : MODE D'EMPLOI 1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler. (conseil avisé du vétérinaire, mais qui n'en demeure pas moins du domaine de la théorie). Maintenant, la pratique... 2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus. 3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher. 4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'a dix. 5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide. 6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat. 7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux. 8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force. 9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir. 10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde. 11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois). 12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout. 13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine. Sais pas pour vous, mais pour moi, ça me rappelle mon vécu... :maxpayne: